第八十四章：做自己就好 (第2/2页)
　　
　　“但是我发现我错的彻头彻尾，去加拿大的第一年里，我见到他们的次数屈指可数，甚至没有一句对我的关心与电话，说是最准时的可能就是零花钱。”
　　
　　“我不知道为什么，我做错了什么，为什么父母一面都不愿意见我，正眼都不看我一眼。”
　　
　　“那时的我七岁，是当他们工作忙，为了给我更好的生活，我理解他们，他们是生我养我的父母。”
　　
　　“那时的我无忧无虑，即使异国他乡，我也每天跟他们分享着生活，大到学校里的事，小到路边的一朵花，但是从来得不到回应。我总安慰自己，一定是时差的原因。”
　　
　　“直到那天我看见他们更新了朋友圈，对我来说挺窒息的‘母子平安’和一条评论‘我们一家三口谢谢朋友们送来的祝福’那天我哭的撕心裂肺，打了无数个长途电话。但是一条都没有接，原来他们从来没有想过把我融入这个家，我一直都是局外人。”
　　
　　“就这样，我开始排斥加拿大的一切，我不想去上学。也用这样的方式终于让他们得以现身。”
　　
　　“最后换来的是让我后悔，一辈子都不想听到的话，他说你妈妈生你时去世，这是我的后妈，对我来说家里养我是最大的仁慈。”
　　
　　“我想谁都有再爱的权利，但是为什么偏偏我什么都不知道。我没有哭因为不值得，但是我也少再笑。”
　　
　　王浅说完仰头喝了一大口啤酒，平静的看着海面。
　　
　　魏雨念没有打断王浅，只是默默听完，也没有立马回应安慰。
　　
　　“王浅，你还记得上次看完电影，我说的有机会再说吗？”
　　
　　“嗯。”
　　
　　“我当时说那个电影的遭遇和自己很像，但是我想了想其实也不怎么像。”“第一次见你的时候，你说你刚回国，而且这家咖啡店是你爸开的，我觉得我们一定不是一类人，所以当时我不太愿意和你交流。”
　　
　　“后来第一次听见你说起遭遇，我开始觉得自己片面，错怪了你。”
　　
　　“我其实和你一样，一点也不幸福，时常很累。”
　　
　　“我一直不愿说，其实我的爸爸是个犯人，他现在在坐牢。”
　　
　　“他常常夜不归宿，喝完酒就打我妈，甚至也会动手打我，我觉得当时的日子暗无天日，我妈也只是一个为生活奔波努力养活我的打工人。”
　　
　　“我最爱的奶奶，也生了很大一场病，医生说也只有几个月了。”
　　
　　“其实，我有时很困扰，为什么自己那么不幸运，活在悲哀的话剧里。”
　　
　　“就来在学校有人和我表白时，我都会很困扰，遇见什么事都想逃。”
　　
　　“我不喜欢多说话，也不喜欢处理那些复杂的人际关系。”
　　
　　“我觉得自己一定很古怪，别人一定很讨厌我这样的性格，我总想着改变，但往往无能为力。”
　　
　　“对自己而言，我是一个自卑，奇怪，黑暗，敏感的人。”
　　
　　“不，你不是的。”王浅打断。
　　
　　魏雨念只是摇摇头。
　　
　　“一万个读者有一万个哈姆雷特。每个人眼中的我都是不一样的，有时听到别人对我的评价，自己也会思考很久，我发现自己越来越模糊了。”
　　
　　“念，别这么想，你很好。”
　　
　　魏雨念朝着王浅笑笑，压抑着心里的情绪。
　　
　　“王浅，你是个很好的人，无论是家庭还是外界带给我们的，都是成长中的羁绊，最后的路是我们在走。”
　　
　　“你看过史铁生的《我与地坛》吗？”
　　
　　王浅摇了摇头。
　　
　　“书上说‘生命的意义在于活出自我，而不是成为别人眼中的自己。”
　　
　　“王浅，现在的一切都是人生常态，别丧好坏都是成长。”